Granițe în Relații

Fiecare dintre noi are propriul “teritoriu psihologic”. Acesta constă în propriul corp, familie, lucruri, opinii, sentimente, planuri, vise, etc. Și acest “teritoriu” metaforic, ca orice altul, are granițele sale. Granițele, pe care ai tot dreptul să le stabilești singur, acolo unde îți convine. Dacă nu faci acest lucru sau nu îți aperi aceste granițe, alte persoane pot încerca să le mute, să le violeze, să le încalce sau să le distrugă. Și pot face acest lucru în diverse moduri, de exemplu, folosind violența psihologică, fizică, economică sau sexuală. Acestea pot fi comportamente cum ar fi: utilizarea lucrurilor tale fără consimțământul tău, insultarea ta, forțarea de a face ceva la care nu ești de acord, șantajarea ta, dezvăluirea secretelor tale, sabotarea planurilor tale, atacarea opiniilor tale sau alte comportamente agresive care, în final, declanșează în tine emoții neplăcute, dificile: furie, tristețe, un sentiment de a fi folosit, umilit. Și dacă te simți prost în contact cu cineva, atunci cel mai probabil granițele tale sunt încălcate. Ce faci atunci? Cel mai rău lucru pe care îl poți face este să te prefaci că nu s-a întâmplat nimic. Prefăcerea este, de fapt, cea mai ușoară cale, deoarece înseamnă că nu trebuie să te confrunți cu persoana respectivă. Dar, prefăcându-te, nu doar că te simți prost din cauza comportamentului invaziv al acestora, dar te simți și pasiv. Și această lipsă de reacție va face ca persoana să continue să se comporte astfel. Și poate face acest lucru conștient, pentru că vrea să te rănească, pentru că vrea să te domine. Sau poate fi un comportament complet inconștient, pentru că nu i-ai informat niciodată că acest comportament nu este în regulă pentru tine.

Ce poți face pentru a-ți proteja granițele?

În primul rând, împrietenește-te cu furia sau tristețea ta. Adică, cu acele emoții dificile pentru care societatea ne stigmatizează sau pentru care am fost pedepsiți în copilărie. Și uneori, ca adulți, reprimăm aceste emoții dificile și adesea credem că a nu le simți este un succes. Nu este adevărat. Furia este bună și are funcțiile sale. Cele mai importante includ funcția informativă, care îți arată că granițele tale au fost încălcate și ceea ce se întâmplă nu este în regulă. Și funcția energetică, care îți dă un așa-zis “impuls” și te motivează să acționezi și să schimbi această situație. Deci, după cum vezi, furia este o emoție neprețuită care ne poate ajuta foarte mult. Ceea ce este, de asemenea, cel mai important este modul în care exprimăm această furie și, uneori, direcționată direct și agresiv către cineva, poate aduce rezultate foarte proaste, poate fi, de asemenea, un comportament violent din partea noastră. Pe scurt, se întâmplă să reacționăm la violență cu violență și acest drum nu ne va duce într-un loc bun. Deci, situația se poate doar înrăutăți, nu îmbunătăți. Dar dacă ne îndreptăm către supunere, probabil că vom suprima această furie și vom trăi această situație în interior și nu numai că nu se va schimba nimic, dar va încărca foarte mult corpul nostru cu emoții neexprimate. Și acest lucru duce adesea la: dureri de cap, alergii ale pielii, boli ale stomacului, boli circulatorii, sau alte boli psihosomatice, precum și la acumularea de resentimente, ostilitate sau amărăciune față de oameni și lume. Pe de altă parte, exprimarea asertivă a furiei constă în concentrarea pe o sarcină specifică, adică pe schimbarea unei situații nefavorabile și exprimarea emoțiilor astfel încât să nu jignească pe nimeni și, pe de altă parte, să ne eliberăm de aceste emoții dificile. Aceasta este cea mai sănătoasă cale pentru noi, datorită căreia spunem cu voce tare ce nu ne place, ne apărăm pe noi înșine și, în același timp, nu atacăm alte persoane.

Granițe în relații

Cum să exprimi asertiv furia sau să îți aperi granițele?

Cel mai bine este să folosești mesaje “Eu”, nu mesaje “tu”. Mai întâi, trebuie să furnizezi informații clare despre ceea ce exact nu îți place și ce emoții declanșează în tine. Dacă cealaltă parte nu te ascultă, folosește tehnica discului stricat - această tehnică se bazează pe o acțiune foarte simplă, adică repetarea unei sau a mai multor fraze de refuz până când reușești. Și că poți oricând să te referi la fundal, cum ar fi: “dacă vei continua să faci asta, nu voi mai menține contactul cu tine.” Desigur, cu condiția să fii pregătit să implementezi acest fundal. Aceasta este încă asertivitate, care implică întotdeauna să vorbești despre tine, ferm, fără agresivitate, politicos, dar nu supus.

Cum ar trebui să răspundem la un atac verbal din partea cuiva?

Voi prezenta trei tehnici pe care le poți încerca să le folosești într-o situație în care te simți amenințat și cineva te atacă verbal, adică verbal:

• Tehnica înghețării furiei cu foamea – fără argumentare, fără a te apăra, fără evaluare. Doar o propoziție foarte neutră, repetată ca un disc stricat, astfel încât emoțiile de pe cealaltă parte să se calmeze puțin, de exemplu: “Stai jos și vom vorbi.”

• Potrivirea energiei – dacă cineva țipă la tine și te atacă din ce în ce mai tare, iar tu stai și vorbești liniștit. Acest lucru oferă celeilalte persoane spațiu pentru a se agita tot mai mult. Reacționăm la atacul celuilalt de la un nivel de energie similar. Putem striga, de exemplu: “Destul!” Acest lucru poate surprinde și opri cealaltă persoană, cel puțin pentru un moment.

• Forțarea contactului – există trei elemente importante în această tactică: atingerea, apropierea feței, privirea în ochi. Toate reduc distanța și cresc șansa de a atrage atenția agresorului și de a-i întrerupe frenezia. Cu toate acestea, recomand multă precauție, deoarece poate avea efectul opus și poate crește agresivitatea persoanei.

Amintește-ți că poți oricând să apelezi la un psiholog pentru ajutor. Vorbește despre asta cu cei dragi. Despre ceea ce simți și ce se întâmplă în relația în care granițele tale sunt întinse sau încălcate. Nu trebuie să fii singur în asta. Și amintește-ți că nu a fost niciodată și nu este vina ta că cealaltă persoană te tratează astfel. Nu meriți asta. Este, de asemenea, posibil ca aceștia să trateze alte persoane din mediul lor într-un mod similar. Și până când această persoană este capabilă să își observe comportamentul, cel mai probabil nu îl va schimba. Din păcate, nu ai nicio influență asupra acestui lucru, nu ai nicio influență asupra schimbării acestei persoane. Dar ai influență asupra modului în care vezi o situație dată și cum să ieși din ea. Amintește-ți, de asemenea, că învățăm să stabilim granițe pe parcursul vieții. Nu este întotdeauna ușor. Dar este ceva ce se poate învăța și implementa. Așa că, ai grijă de tine și de granițele tale.